Подстава № 1: "Выезд на полосу встречного движения" Самый Распростаненный способ. Вариантов сделать из вас нарушителя у инспекторов несколько: первый - в одном случае препятствие на однорядной дороге создается искусственно, в другом - используется уже имеющееся: оно, препятствие, располагается частью на обочине, частью на проезжей части так, чтобы идущему транспортному потоку пришлось хотя бы чуть-чуть наступить на осевую левыми колесами. Неподалеку вас уже поджидают "ловцы" в погонах, хотя это может быть и стационарный пост ДПС.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...

Мы добьемся, чтобы вы обоср@лись от страха! C любовью - Новостная служба НТВ.

Да здравствует мыло душистое!......и веревка пушистая.....

Закон природы: гусеница становится бабочкой, свинья становится беконом.

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали перд@ть в ванной

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Смита...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

Усталость забыта, колышется грудь, осталось лишь ноги и руки надуть...

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"


Приходит баба с внучком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

И сотворил Бог человека по образу своему и подобию своему и увидел он, что это весьма хорошо.
А не слишком ли ему хорошо? Один... в Раю?.. - подумал Бог.
Ну, уж нет! - решил он и создал женщину.

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Только русский человек способен понять фразу:
- Один х@й, п@зда!

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Б@я буду!

Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Водоканал - поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Саша волнуется-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Встречаются два друга, и один жалуется другому:
- Представляешь, за жену боюсь, бредить во сне начала. Каждую ночь кричит "Нет! Не надо! Прекрати, Николай!"
- Я бы на твоем месте не заморачивался. Тебя же Анатолием зовут.
- ????
- Вот когда начнет кричать: "Нет! Анатолий!", либо "ДА! Николай!", вот тогда волноваться надо будетhellip;

Наша первая новость. В данный момент мы находимся в разработке и испытываем временные технические проблемы. Здесь мы выложили исчерпывающую информацию о сайте. Необходимая нформация и общие сведения о портале Укроп. Дата создания и просто необходимые данные. Приблизительное время полного завершения всех Тех. Работ назначена на 10.09.08.