Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Бабка - подружке по лавочке:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!..
- Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!..

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...



Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

- На улице у кого-то душа поёт!
- До восьмого этажа допевает, сука.



Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Движение "Солидарность" организовало в Москве шествие, посвященное дню Победы. По случаю праздника милиционеры лупили демонстрантов белыми дубинками.

Ученые провели исследование, посвященное интимной жизни студентов Кембриджского университета. Выяснилось, что большое количество сексуальных связей сказывается на успеваемости.
Исследователи опросили более 1 тыс. студентов колледжей. Как было установлено, больше всего сексуальных партнеров у тех, кто учится в колледжах с наихудшими отметками.
Колледж св. Петра находится в самом конце рейтинга, в котором кембриджские колледжи расположены в соответствии с академической успеваемостью студентов, за 2007 год, зато занимает 3-е место по количеству половых связей у студентов. В среднем у студентов этого подразделения было 5 половых партнеров.

Долгие и нудные бракоразводные процессы не знакомы жителям Саудовской Аравии. По исламским законам мужчине достаточно трижды при свидетелях отречься от своей супруги, чтобы освободиться от брачных уз. Потому, если жена чем-то не устраивает своего благоверного, он может легко от нее избавиться, воспользовавшись предоставленным ему правом.
Подобный случай произошел недавно в столице Саудовской Аравии Эр-Рияде. За покупками в один из крупных супермаркетов приехала семья с тремя детьми. Войдя в торговый центр, супруга отошла от мужа и направилась к магазину с хиджабами.
Там к женщине подошел молодой человек и сунул ей в руку листок бумаги, который та поспешила спрятать в своей сумке. Но она даже не подозревала, что все это время за ней следил муж.

Дизайнер Лю Йи разработал компьютерную мышь для управления ногами. Манипулятор предназначен в первую очередь для тех, кто по каким-то причинам не может пользоваться руками. Тем не менее, он вполне может понравится и любителям необычных гаджетов. С виду мышь напоминает обрезанную переднюю часть сандалии-вьетнамки.

Древние "джамшуты" экономили на материале. Египетские ученые выдвинули новую теорию строительства знаменитых пирамид. Химический анализ блоков, из которых они сделаны, показал, что "кирпичи" изготовлены искусственно.

Начались продажи Just5 CP10 - GSM-телефона с большими кнопками и минимальной функциональностью. Это - вторая модель в линейке. Первый аппарат - Just5 CP09за полгода обогнал по продажам аналогичные модели от известных мировых брендов, сформировав при этом новый сегмент рынка: сегмент телефонов - fun-аксессуаров.

В 1976 году в рамках программы "Аполлон" в сотрудничестве с советским правительством была проведена засекреченная миссия "Аполлон-20". Еще более невероятным кажется то, что целью этой миссии было исследование гигантского инопланетного космического корабля, запечатленного экипажем "Аполлон-15". Интервью было взято итальянским репортером Лукой Скантамбурло.

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог

Чукча купил жене новый шифоньер с зеркалом на дверце, открыл дверцу, увидел себя в зеркале и кричит:
- Жена, жена, смотри, братка приехал
Жена смотрит и говорит:
- Правда братка приехал да еще и бл@дь какую то с собой привез.

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.



- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене:
- Ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.



Мать даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак!

Хотел грести я кэш лопатой,
А стал и лысый, и горбатый!

Работа действительно может убить вас - таковы результаты нового исследования влияния стресса на организм человека, сообщает Reuters.

Результаты масштабного исследования более 10 тыс. британских государственных служащих также говорят о том, что вызванные стрессом биологические изменения могут играть более важную роль, чем считалось раньше, говорит Тарани Чандола из Университетского Колледжа в Лондоне.

"Это первое крупномасштабное исследование влияние стресса от повседневной работы на ишемическую болезнь сердца", - говорит Чандола, автор исследования. Исследователи определяли уровень стресса у государственных служащих методом опроса.

Лучше - не по колено, а до утра.

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.



Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Чтобы не смотреть, как дают на лапу!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.



Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, занесли внутрь и закрыли дверь... Наутро приходит смена караула, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Занесли снова в Мавзолей. На следующий день та же история. Отрядили к мавзолею бригаду парапсихологов. Те засели вечером в засаде у Мавзолея и ждут. Ночью слышат - шум из Мавзолея, как будто там перепалка идёт, и слышится картавый голос: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье обещали отдельную квартиру, вот и п#здуйте к себе домой - здесь вам не коммуналка!

- Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Участники последней научной экспедиции в 1999 году обнаружили, что если провести ось от главной горы Тибета Кайлас на противоположный бок земного шара, то можно попасть прямо на остров Пасхи, где находятся каменные статуи неизвестного происхождения. Когда соединить этот остров с мексиканскими пирамидами воображаемой линией и продолжить её дальше, то упрёмся... точно в гору Кайлас, что в Тибете.

Космический зонд "Mars Reconnaissance Orbiter", вращающийся на орбите Марса, сделал уникальные снимки поверхности Красной планеты, где запечатлены загадочные полосы. Однозначного ответа, что это за явления, пока нет, но высказываются несколько версий.

В США учитель, не умеющий ни читать, ни писать, тем не менее целых 17 лет успешно работал в школе, По словам Джона Коркорана, он был безграмотным еще в школе, но преподаватели просто переводили его из класса в класс, отказываясь замечать его проблемы.
"Помню, когда мне было 8 лет, я просил Бога: "Пожалуйста, завтра, когда будет моя очередь читать, сделай так, чтобы я мог читать". А в классе я притворялся невидимым, и когда преподаватель говорил: "Джонни, читай", я просто пережидал, потому что ему нужно продолжать урок", - говорит Коркоран.
Потом, чтобы скрыть свою неграмотность, Коркоран стал нарушать дисциплину. С пятого по седьмой класс его постоянно выгоняли и отстраняли от занятий. "Учителя считали, что у меня эмоциональные, психологические и поведенческие проблемы, а не проблемы с чтением", - говорит он.
Различными обманными путями ему удалось окончить школу и получить аттестат в 1956 году. "Я сдавал чужие работы, встречался с кем надо и общался с абитуриентами. Я воровал тесты и просил друзей делать задания за меня. Я не понимал написанное, но я понимал систему, я понимал людей", - говорит Коркоран.

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

Кризис, кризис наступает дед тому ужасно рад,
С чердака достал надежный самогонный аппарат
Бабке улыбается - бизнес возвращается

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!



У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

- Гоги, я сэгодня дэвушку от изнасилования спас.
- Как!
- Уговорил.

Амбиции - красивое слово для обозначения потребности в деньгах.

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.



Нет мужчин которые хотят только секса, есть женщины которые ничего другого дать не могут.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар".

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, бл@дь, второй носок.