Среди некоторых исследователей земных глубин существует стойкое убеждение в том, что под поверхностью Земли имеется целая система тоннелей и коридоров, уходящих в самые глубины нашей планеты. И здесь главный вопрос даже не в том, насколько далеко тянутся эти ходы. Важно понять, кто же их построил и куда они ведут.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен срочный ремонт...
- Срочный ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.



- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.

Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.

ВОДИТЕЛЬ!!! Будь снисходителен, тихая езда бьет по карману - сотрудникам ГИБДД!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!



Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
- Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

Из сообщений информагентств: Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".

В современном мире тяжело представить человека, обходящегося без мобильника, и при этом - все успевающего, не теряющего связи с друзьями и знакомыми и всем довольного. Конечно, есть среди нас такие личности, однако, согласимся - существовать без мобильника - тоже самое, что и без кислорода...почти. Так вот дизайнеры из компании Tjep Design подумали и решили, что мобильный телефон можно сравнить как раз с кислородом. Думали они, думали, и создали аппарат, у которого кнопки напоминают молекулы так нами любимого О2. Разумеется, сразу возникают вопросы об удобстве - сложно сказать, насколько такой телефон хорошо лежит в руке, приятен ли он на ощупь, а ж о том, как это чудо запихивать в карман, мы и вовсе молчим.

Есть старинная история про некоего властителя, который решил раз навсегда выяснить, что вреднее - чай или кофе, для чего взял двух узников и повелел одного поить только чаем, второго только кофеем. Приставил к ним для верности врача и стал ждать. Первым умер врач, вторым сам царь, а двое несчастных продолжали себе жить, вот только представляю, как им надоели эти чай с кофеем.

Кружок любительниц твердой игрушки.
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

- Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?

- Жена в секс-шопе вибратор купила с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну, продавец сказал ей, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает!

Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...



Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Врач - пациенту :
-Где болит?
-Ой, везде!
-Вы поосторожней, а то не хватит денег на лечение!

На даче разговор соседей:
- Вы уж меня простите за мою кошку, которая порвала вам вчера пленку на парнике!
- Не стоит волноваться, наша собака уже поймала и загрызла вашу кошку, сегодня в обедhellip;
- Ну и хорошо, мне не придется извинятся hellip;
- За что?
- Я только что, переехал автомобилем вашу псинуhellip;

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее



Вышел ежик из туманаhellip;
Кончилась марихуанаhellip;

- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Сексопaтологи ежедневно имеют дело с тaкими вaриaнтaми сексуaльных отклонений, после знaкомствa с которыми ты понимaешь, что в море сексуaльных безумств ты - всего лишь скромный прогулочный корaблик, курсирующий нa мелководье. (И это несмотря нa твою стрaсть к кaрaоке и к тaтуировaнным финкaм с шестым рaзмером бюстa), пишет news.rin.ru.

АНАКЛИТИЗМ
Тaк именуют стрaсть к млaденческому возрaсту и к пaмперсaм. Нет, только спокойно, без пaники! Нa сaмих детей никто не покушaется - юность святa. Просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего нa свете любят, когдa им меняют мокрые пеленки, припудривaют попки тaльком и поят молочными смесями из бутылок. В сухих новых пaмперсaх, вдоволь нaдрыгaвшись ногaми, они чувствуют себя счaстливыми.



Особенно если скaзaть им "aгу-aгу" и сделaть козу. Тут от восторгa они иногдa готовы дaже зaняться сексом. В интернете колыбель этих стрaнных личностей можно обнaружить, нaпример, нa сaйте http://www.dpf.com - более 15.000 грaждaн являются постоянными членaми тaмошнего клубa "Друзей в пaмперсaх".

Хирурги одной из московских клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет "вернуть все как было".

Новость от Nokia. Видимо, финны решили серьезно ускориться, так как вслед за телефоном Nokia 5800 Navigation Editon и нетбуком Nokia Booklet 3G они анонсировали новый мобильный телефон с сенсорным экраном Nokia 5230.

Судя по всему это не фотошоп. Считается, что эти фото получены из архивов спецслужб

В последнее время очень многие используют GPS-навигаторы. И неважно, говорим ли мы о пешеходах или водителях, пользуются этими умными гаджетами и те, и другие. Но дизайнеры и эти устройства уже считают устаревшими!

Необычное существо обнаружила пара мексиканских фермеров неподалеку от своих владений. По виду оно отдаленно напоминало человеческого ребенка, но проведенные научные эксперименты показали, что существо явно внеземного происхождения.

Для эмоциональной очистки жилища, необходимо прежде всего, отыскать источники позитивной энергии в доме. Сразу скажем, что эмоциональная уборка помещения по плечу любому. Кэтлин МакКедлесс, владелец "Ассоциации Фен-шуй в Сан-Диего", подчеркивает, что сам по себе фен-шуй - это не религиозная практика, а наука о нахождении людей в их пространстве. Кэтлин учит своих последователей, как проводить уборку по законам фен-шуй.

Один из ведущих в России исследователей "снежного человека", кандидат исторических наук Игорь Бурцев из Москвы, по его собственному признанию, нашел в Горной Шории на юге Кузбасса след, возможно принадлежащий йети, и познакомился с очевидцем, видевшим необычных существ.