Логин:   Пароль:    
   
     

Интересное

Анекдоты

Hi-Tech

Мистика

Истории


Категория: Анекдот
А как правильно написать
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

А как правильно написать


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

Работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

А как правильно написать


Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Пессимисты считают, что все женщины - бл@ди, а оптимисты надеются на это....

Нет такой женщины на свете, которой бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах

Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.

Категория: Анекдот
Если у вас увеличивается лысина и растёт живот
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Вчера вечером бросил пить... Сегодня утром решил, что не добросил...

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

- Что?! Водку?! Стаканами?! В таком жару?!.. Нет, не откажусь.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Если у вас увеличивается лысина и растёт живот


Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви - "Блямур"; любительницам кошек - "Длямур"; журнал о самообразовании - "Длядур".

У кого лучше занимать деньги? Конечно у пессимистов. Потому что они не рассчитывают на то, что вы их им вернёте!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.

Если у вас увеличивается лысина и растёт живот


Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей!!!...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Категория: Анекдот
Девственница ничем не лучше развратницы
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

После пятой неудачной попытки установить Windоws, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя:
- E@... твою... мать

Девственница ничем не лучше развратницы


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой, чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

ДЕВУШКИ! Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.

Девственница ничем не лучше развратницы


Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!

У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Категория: Анекдот
Веселые анекдоты - подборка 2
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

После пожара клуб "Опера" был переименован в "Firefox".

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

Веселые анекдоты - подборка 2


Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Веселые анекдоты - подборка 2


Не пойман - не призывник.

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Категория: Анекдот
Сумашедшие анекдоты
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Сумашедшие анекдоты


Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
-???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?

Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая... А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Сумашедшие анекдоты


Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Категория: Анекдот
Классные анекдоты
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

- От раньше было как - рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии.
- А сейчас во время падения серверов.

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Классные анекдоты


Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее.

Размер "Никто не жаловался".

Классные анекдоты


Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Покупайте мебель Белоруссии - берегите родные леса!

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей...

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Категория: Анекдот
Неоскорбительная ругань
Часто у пользователей интернета возникает вопрос - как обозвать кого-нибудь, что бы не оскорбить и не быть забаненым. Представляем варианты

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Ландыш занюханный!

Леонардо ты недовинченный!

Неоскорбительная ругань


Лепешка слоновья!

Урод шестого разряда!

Институт конченный!

Муравей похотливый!

Грыжа трудовая!

Гюльчатай гаремная!

Сын моржовый!

Категория: Анекдот
Неравный брак
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

xxx: За что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень?
yyy: Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком, так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: Вот пидорас

Категория: Анекдот
Я свою меру знаю: упал — хватит

Бросай курить, вставай на лыжи: и вместо рака будет грыжа !

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

О культуре употребления спиртных напитков


Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Рожденный строить, не пить не может.

Категория: Анекдот
Веселые анекоты
Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...

Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния.
- "Мaрьвaннa, ввoжу!"

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью.

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

Веселые анекоты


Нанатолий Чубайс

Мальчик у врача психолога.
Доктор: - Как тебя зовут?
Мальчик: - Дима Задолбал...
Доктор: - Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Веселые анекоты


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре. Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что-ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.

Категория: Анекдот
Прикольные и ржачные ники
Краснопяточный грядкоторчатель
Дачный душ Зеленовка
Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей
Сиреневый_Турбовыбулькиватель
Я вернулся из блока
Перловая каша супер мутант
Персонаж заблокирован!
Хип-Хоп в Твоём Доме

Прикольные и ржачные ники

Категория: Анекдот
Прикольные анекдоты - доделть
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Прикольные анекдоты - доделть


- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Тяжело в лечении - легко в раю.

Прикольные анекдоты - доделть


Больной пошел на поправку, но не дошел.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.

Категория: Анекдот
Русские народные пословицы и поговорки
Что посеешь, потом хрен найдешь.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги — источник фиги.

Уплатил Федул все налоги, да протянул с голодухи ноги.

Пришла беда — вынимай паспорта!

Русские народные пословицы и поговорки


Назвался щебнем — полезай в кузов.

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Категория: Анекдот
Забавненькие анекдоты
На золотой рыбке негде было уже ставить пробу, после того как она начала исполнять самые элементарные желания простых русских мужиков

Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать.

Выпей воды, удиви печень...

Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".)))

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Забавненькие анекдоты


- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!

Пьяный — это человек,который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Категория: Анекдот
Прикольные анекоты
В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы!

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Язык не то что до Киева, до оргазма довести может!

Прикольные анекоты


Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.





» Кинофильмы