|
|
Категория: Анекдот |
А как правильно написать |
|
|
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"? Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска. В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль. - Скажите, зачем вы туда едите? - Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник... - А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть... - Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л... Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей! Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. - Назовите основные атрибуты рыночной экономики. - Карты, деньги, два ствола... Работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку". Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! ! - Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!! Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский: - Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию! - А почему вы решили ее продать? Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! Пессимисты считают, что все женщины - бл@ди, а оптимисты надеются на это.... Нет такой женщины на свете, которой бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь. |
|
Категория: Анекдот |
Если у вас увеличивается лысина и растёт живот |
|
|
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Вчера вечером бросил пить... Сегодня утром решил, что не добросил... Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть. - Что?! Водку?! Стаканами?! В таком жару?!.. Нет, не откажусь. Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви - "Блямур"; любительницам кошек - "Длямур"; журнал о самообразовании - "Длядур". У кого лучше занимать деньги? Конечно у пессимистов. Потому что они не рассчитывают на то, что вы их им вернёте! Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может. Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки! ). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тещи. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2. Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей!!!... - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно. Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать". |
|
Категория: Анекдот |
Девственница ничем не лучше развратницы |
|
|
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же... После пятой неудачной попытки установить Windоws, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Муж с женой пришли к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без наркоза! - твердо решил муж. - Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая! - сказал муж. Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя: - E@... твою... мать Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ... В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты... В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой, чует моё сердце, что бензин скоро подорожает.. ДЕВУШКИ! Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс. Только в России слово "нажрался" не означает переел!!! У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит... Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы. |
|
Категория: Анекдот |
Веселые анекдоты - подборка 2 |
|
|
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. После пожара клуб "Опера" был переименован в "Firefox". - Свидетель, расскажите, как было дело! - Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку! - А вы что? - А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары! На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...". Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза. - Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался. - А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта. Не пойман - не призывник. Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь. Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! |
|
Категория: Анекдот |
Сумашедшие анекдоты |
|
|
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду. - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему: - Привет! Ты меня не узнаешь? -???!!! - Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь. - Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру? - Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды? Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая... А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность... От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году. Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями. Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. |
|
Категория: Анекдот |
Классные анекдоты |
|
|
В магазине. - Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку. - От раньше было как - рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии. - А сейчас во время падения серверов. Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает. Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее. Размер "Никто не жаловался". Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?.. Покупайте мебель Белоруссии - берегите родные леса! Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок. Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?" Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей... - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?! |
|
Категория: Анекдот |
Неоскорбительная ругань |
|
|
Часто у пользователей интернета возникает вопрос - как обозвать кого-нибудь, что бы не оскорбить и не быть забаненым. Представляем варианты ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА Ландыш занюханный! Леонардо ты недовинченный! Лепешка слоновья! Урод шестого разряда! Институт конченный! Муравей похотливый! Грыжа трудовая! Гюльчатай гаремная! Сын моржовый! |
|
Категория: Анекдот |
Неравный брак |
|
|
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой...
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик!" Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
- Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
xxx: За что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень? yyy: Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком, так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: Вот пидорас |
|
Категория: Анекдот |
|
|
|
Я свою меру знаю: упал — хватит Бросай курить, вставай на лыжи: и вместо рака будет грыжа ! Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много Праздник без водки - как паспорт без фотки! Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут. Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды Рожденный строить, не пить не может. |
|
Категория: Анекдот |
Веселые анекоты |
|
|
Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой... Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния. - "Мaрьвaннa, ввoжу!" Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью. Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти! Нанатолий Чубайс Мальчик у врача психолога. Доктор: - Как тебя зовут? Мальчик: - Дима Задолбал... Доктор: - Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай. Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... окончательно ломает неокрепшую детскую психику! Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец. Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре. Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией. Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо. Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что-ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось. |
|
Категория: Анекдот |
Прикольные и ржачные ники |
|
|
Краснопяточный грядкоторчатель Дачный душ Зеленовка Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей Сиреневый_Турбовыбулькиватель Я вернулся из блока Перловая каша супер мутант Персонаж заблокирован! Хип-Хоп в Твоём Доме |
|
Категория: Анекдот |
Прикольные анекдоты - доделть |
|
|
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум. Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях. Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючка подколодненькая! - Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... 3 года. Утром: - Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: - Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули! Тяжело в лечении - легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы. |
|
Категория: Анекдот |
Русские народные пословицы и поговорки |
|
|
Что посеешь, потом хрен найдешь. Не суйся в воду возле химзаводу. Цените книги — источник фиги. Уплатил Федул все налоги, да протянул с голодухи ноги. Пришла беда — вынимай паспорта! Назвался щебнем — полезай в кузов. Рыба любит где глубже, а человек где придется. Бесплатный секс бывает только в мышеловке. Иерусалим далеко, но это город-то нашенский! Хотели как лучше, а вспотели как всегда. |
|
Категория: Анекдот |
Забавненькие анекдоты |
|
|
На золотой рыбке негде было уже ставить пробу, после того как она начала исполнять самые элементарные желания простых русских мужиков Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать. Выпей воды, удиви печень... Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".))) Вопрос Армянскому радио: - О чем думают слоны, глядя на голого мужчину? Ответ: - Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие. - Пап , ну и живот у тебя.. - Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!! Пьяный — это человек,который приближается к вам с нескольких сторон одновременно. Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади! Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! |
|
Категория: Анекдот |
Прикольные анекоты |
|
|
В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: - Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! - Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза... И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! - ... ну, а если подмахнуть, то в четыре! Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы! Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует! - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? Язык не то что до Киева, до оргазма довести может! Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу. Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт. Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой! Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной! Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов. |
|
|
|
|