В прошлом году популярный cервис RockYou подвергся хакерской атаке, в результате которой украли данные о 32 миллионах паролей. Далее файл с паролями выложили в Сети. Специалисты компании iMPERVA, работающей в сфере IT-безопасности, провели анализ базы украденных паролей, что позволило им выявить очень интересные закономерности.

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что это ему на хер не нужно.

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".



Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.



Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Альфред Хичкок на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее ответил:
- Ты на ней сидишь, лапочка!

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.

Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".

Вы наверное уже знаете про случай, произошедший с хорватской девушкой Сандрой Рапик, которая вдруг заговорила на немецком языке после комы, а свой родной забыла. 13 летняя девочка впала в кому после тяжелой черепно-мозговой травмы. Хорватка около суток находилась в тяжелом состоянии, балансируя между жизнью и смертью.

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика находится сзади.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.



Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.



Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
- Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
- Правильно. А какие еще лопаты бывают?
- Ну импортные, наверное!

Смотрю по ящику финансово-аналитическую программу. Собравшиеся лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем же должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры...) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении... Что человек должен обязательно запастись тремя вещами:
- Золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

Есть много признаков, по которым можно определить, что вам говорят неправду. При этом у неопытного вруна вы скорее всего можете обнаружить целый "букет" из них, тогда как опытный проколется только на одном-двух. Это знание может быть полезно, как в вашей личной, так и профессиональной жизни.

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...



В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...

Только у глистов нет естественных врагов.

Муж пытался задушить жену налогами.

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...



На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".



Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Ученые создали настоящий генератор случайных чисел, который в своей работе основывается на принципах квантовой механики, а не электроники, что исключает наличие причинно-следственных связей в их функционировании. Таким образом, это позволит обеспечить большую безопасность информационных баз данных в интернете, для кодирования которых используются алгоритмы, называемые генераторами случайных чисел.

Довольно долго существовало, а у многих людей до сих пор еше существует, стойкое убеждение, что марихуана по сравнению с другими наркотиками не так вредна и не вызывает необратимой наркотической зависимости.

"Загадкой двух лун" назвали местные журналисты трагедию шестилетней давности на одной из дорог Швеции. Глубокой ночью на абсолютно ровном шоссе перевернулся и загорелся микроавтобус. Погибли водитель и пять пассажирок — стриптиз-группа, направлявшаяся на гастроли в город Мальме. Причину катастрофы установить не удалось. Одна из девушек — 23-летняя Бригитта Мекке — скончалась на следующий день после трагедии в больнице и до самого конца повторяла в бреду: "Две луныhellip; Две луныhellip;"

Недавно пресса вернулась к этой таинственной истории. Примерно в половине второго ночи дежурный дорожной полиции Мальме зарегистрировал экстренный вызов с пустынного и спокойного обычно участка магистрали в 28 километрах от города.

Самое страшное - то, что многие женщины сами рады быть угнетаемыми. Почему так , я поясню. Я выделяю 4 варианта подчинения.

1) Классическое подчинение.
Мужья - алкаши, бьющие своих жен. Грубые мужланы, у которых женщина и пукнуть не может без их ведома. Ортодоксальные мусульмане или христиане. Это явный вид угнетения, с которым бороться проще всего - потому что он на виду. Женщине достаточно развестись с мужем-угнетателем или прогнать прочь такого ухажера, желательно отоварив его чем-нибудь по голове напоследок.

В Англии принят закон под названием "Digital Economy Bill". Документ очень похож на американский закон "Об авторском праве" (Digital Millennium Copyright Act, DCMA). Следить за исполнением закона будет независимая организация, финансируемая правительством страны под названием OfCom. В юрисдикцию организации войдут вопросы регистрации доменов в Интернете, система рейтингов видеоигр, соблюдение авторских прав, вопросы деятельности торрент-трекеров и онлайн-сервисов, предоставляющих услуги хранения файлов.

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!"

Запись в дневнике: 8 января, завтра, я наконец-то отдохну...Печень



Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Из милицейского протокола: "... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка".

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня — деньги.



Диалог между студентами:
- Как твои дела?
- Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.

На теплоходе музыка играла, так позитивно тонет теплоход..

Как бедняге льву не разъяриться?!
Справедливость полностью поправ,
Правыми бывают только львицы.
ЛЕВ по умолчанию неПРАВ.

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом!
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!



В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...



Проклятие компьютерщика: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, придурки! Нтелект!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Чем дальше зарплата, тем ближе кредиторы.



Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?hellip;

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!



Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

iPhone OS 4.0 будет поддерживать многозадачность (multitasking) для сторонних приложений. Выступая в Купертино по поводу скорого выхода этой версии, генеральный исполнительный директор Apple Стив Джобс (Steve Jobs) сообщил, что iPhone OS 4.0 будет обладать 10 главными особенностями и содержать множество более мелких улучшений.

1. Многозадачность: Если нажимаете дважды на виртуальную клавишу Home, увидите целый список используемых приложений и сможете переключаться с одного приложения на другое. Конечно, это не та многозадачность, к которой мы уже привыкли на desktop, но как мы видим, прогресс налицо, так как до последнего времени Apple разрешала многоздачность только для своих приложений.