Логин:   Пароль:    
   
     

Интересное

Анекдоты

Hi-Tech

Мистика

Истории


Категория: Анекдот
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Э, ара, если мест нету - сразу скажи!

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Каждая невыкуренная сигарета


Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

Каждая невыкуренная сигарета


- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Женщины могут все. Но некоторые - стесняютсяhellip;

Везет соседке!, Муж, любовник, и вчера в подъезде изнаиловали..

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Категория: Анекдот
Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$." Проходят Моня с Фимой.
- Я захожу,а ты как?
- Ни за что!
Через некоторое время Моня выходит из церкви. Фима:
- Ну что? Они уплатили?
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

Девочка играет в фею


Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Расшифровано название "Утомленные солнцем"! "Солнце" - это Михалков, а "Утомленные" - это зрители.

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п@здец".

Девочка играет в фею


Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не можем попасть окурком в урну!

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Категория: Анекдот
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Мужик приходит в аптеку


Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Грузин обгоняет девушку и разочарованно говорит:
- Эх, такую ж@пу испортила!

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи@дил-таки у кадровика мобильник.

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
- Детский ответ - Бык
- Взрослый ответ - Пьяный муж из командировки вернулся

Мужик приходит в аптеку


- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше

Категория: Анекдот
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что это ему на хер не нужно.

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Давай выпьем!


Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Давай выпьем!


Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Альфред Хичкок на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее ответил:
- Ты на ней сидишь, лапочка!

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.

Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".

Категория: Анекдот
Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика находится сзади.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ


Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ


Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
- Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
- Правильно. А какие еще лопаты бывают?
- Ну импортные, наверное!

Смотрю по ящику финансово-аналитическую программу. Собравшиеся лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем же должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры...) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении... Что человек должен обязательно запастись тремя вещами:
- Золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

Категория: Анекдот
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...
- Чо так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...

Сын жалуется отцу


В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...

Только у глистов нет естественных врагов.

Муж пытался задушить жену налогами.

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

Сын жалуется отцу


На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

Сын жалуется отцу


Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Категория: Анекдот
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!"

Запись в дневнике: 8 января, завтра, я наконец-то отдохну...Печень

В армии перед выборами


Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Из милицейского протокола: "... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка".

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

В армии перед выборами


Диалог между студентами:
- Как твои дела?
- Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.

На теплоходе музыка играла, так позитивно тонет теплоход..

Как бедняге льву не разъяриться?!
Справедливость полностью поправ,
Правыми бывают только львицы.
ЛЕВ по умолчанию неПРАВ.

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Категория: Анекдот
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом!
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным


В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным


Проклятие компьютерщика: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, придурки! Нтелект!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Один музыкант - другому:
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Категория: Анекдот
Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Чем дальше зарплата, тем ближе кредиторы.

Вчера пытался собраться с мыслями


Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?hellip;

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Вчера пытался собраться с мыслями


Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

Категория: Анекдот
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Бабка - подружке по лавочке:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!..
- Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!..

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

Чем больше выпьет комсомолец


Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

- На улице у кого-то душа поёт!
- До восьмого этажа допевает, сука.

Чем больше выпьет комсомолец


Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Движение "Солидарность" организовало в Москве шествие, посвященное дню Победы. По случаю праздника милиционеры лупили демонстрантов белыми дубинками.

Категория: Анекдот
Чем больше человек философ
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог

Чукча купил жене новый шифоньер с зеркалом на дверце, открыл дверцу, увидел себя в зеркале и кричит:
- Жена, жена, смотри, братка приехал
Жена смотрит и говорит:
- Правда братка приехал да еще и бл@дь какую то с собой привез.

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Чем больше человек философ


- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене:
- Ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.

Чем больше человек философ


Мать даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак!

Хотел грести я кэш лопатой,
А стал и лысый, и горбатый!

Категория: Анекдот
Лучше - не по колено
Лучше - не по колено, а до утра.

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

Лучше - не по колено


Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Чтобы не смотреть, как дают на лапу!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Лучше - не по колено


Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, занесли внутрь и закрыли дверь... Наутро приходит смена караула, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Занесли снова в Мавзолей. На следующий день та же история. Отрядили к мавзолею бригаду парапсихологов. Те засели вечером в засаде у Мавзолея и ждут. Ночью слышат - шум из Мавзолея, как будто там перепалка идёт, и слышится картавый голос: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье обещали отдельную квартиру, вот и п#здуйте к себе домой - здесь вам не коммуналка!

- Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Категория: Анекдот
Звонок в четыре утра
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

Кризис, кризис наступает дед тому ужасно рад,
С чердака достал надежный самогонный аппарат
Бабке улыбается - бизнес возвращается

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

Звонок в четыре утра


У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

- Гоги, я сэгодня дэвушку от изнасилования спас.
- Как!
- Уговорил.

Амбиции - красивое слово для обозначения потребности в деньгах.

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

Звонок в четыре утра


Нет мужчин которые хотят только секса, есть женщины которые ничего другого дать не могут.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар".

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, бл@дь, второй носок.

Категория: Анекдот
В Иваново во время белого танца
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину...

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?...

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

В Иваново во время белого танца


Обычный российский человек никогда не попадет в Ад - настоящие, качественные грехи слишком дорого стоят.

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

В Эстонии с треском провалился конкурс скороговорок.

У России и Африки общая проблема - сушняк.

В Иваново во время белого танца


Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя что, pезиновая?

Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ

Категория: Анекдот
Китайский иероглиф
Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как " две женщины под одной крышей"

Женщины,удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.

Когда парень девушку любит, он ее даже трахает как-то особенно нежно.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет!

Китайский иероглиф


Египет, по пустыне несется "Лэндкрузер", из него орет Таркан. Гоним, аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый " Рове" и начинает с нами гоняться. В результате "Рове" далеко позади, и мы остановились на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли - это тот самый "Ровер" подкатил. Из него выскакивает молодой бедуин, обводит нас недобрым взглядом, немножко остывает и говорит :
- Раша?
Мы,такие радостные: "Раша, раша!"
Он достает из нагрудного кармана потрепанную записную книжку,роется в ней пару минут,находит в ней нужную страницу и мелодично так,с восточным акцентом говорит:
- Охренели, сволочи

- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов...

Спустя годы, когда твоя жизнь так кардинально поменялась, улучшилась, настроилась на новую волну. И все воспринимают тебя таким, какой ты сейчас...
И всегда найдётся какая-нибудь сука, которая выложит в контакт ваши школьные фотографии!

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Китайский иероглиф


Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.





» Кинофильмы