Лучше - не по колено, а до утра.
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, занесли внутрь и закрыли дверь... Наутро приходит смена караула, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Занесли снова в Мавзолей. На следующий день та же история. Отрядили к мавзолею бригаду парапсихологов. Те засели вечером в засаде у Мавзолея и ждут. Ночью слышат - шум из Мавзолея, как будто там перепалка идёт, и слышится картавый голос: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье обещали отдельную квартиру, вот и п#здуйте к себе домой - здесь вам не коммуналка!
- Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
Жираф - это лошадь, построенная по всем правилам заказчика...
Приходит пара к врачу. Врач:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Понимаете, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я не страдаю. Это она страдает.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то эти несколько часов пролетят незаметно.
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
До появления Интернета человечество и не подозревало, что оно состоит преимущественно из идиотов.
