Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Вчера вечером бросил пить... Сегодня утром решил, что не добросил...

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

- Что?! Водку?! Стаканами?! В таком жару?!.. Нет, не откажусь.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!



Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви - "Блямур"; любительницам кошек - "Длямур"; журнал о самообразовании - "Длядур".

У кого лучше занимать деньги? Конечно у пессимистов. Потому что они не рассчитывают на то, что вы их им вернёте!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? Потому что из-за большой силы тяжести там х%й встать не может.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки! ).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.



Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей!!!...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".


Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 30 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!..middot;

ПЕРЕНЕДОПИЛ. (Выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел).

Предлагая женщине руку и сердце мы кривим душой, ибо на деле получаются член и желудок

Еврейскя свадьба. Встает тамада:
- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм... Одна маленькая, но гордая птичка... Это таки все же маловато на 200 человек!



Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ"!

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой. Раввин говорит:
- Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом: "Так будет не всегда"! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.д.
Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна!
- Ребе, а что мне делать с этими бумажками?
- А бумажки не выбрасывай!